幽默搞笑语录笑话62句图片(幽默搞笑语录笑话62句英文)
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1、 今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑看见刚才那女的了?我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
2、 昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同——”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。
3、 昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同——”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。
4、 “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
5、 昨天我和朋友打了一个赌，我说世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭!!抚平我挫败的心。
6、 我愿将我的祝愿和感激，浓缩了我对你的祝愿，愿你的每一年，每一天都充满了幸福和喜悦!
7、 那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑“小点声，等我晒黑了就没人说我是***了!”
8、 天气变得好快，秋意悄悄袭来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上毯子要盖，别把猪蹄冻坏，没事叼根骨头，这样可以补钙。
9、病人我周围人居然不认可我的身份!气死我了!医生别着急，请您慢慢从头说起?病人好的，在最初的六天，我创造了天与地…
10、 我用一份健康的绿豆，一份开心的花生，一份美丽的红豆，一份快乐的调料，包成一个开心的粽�***透悖崆白Ｄ愣宋缃诳炖�!
11、 嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗?
12、 吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。这……不太合适吧……我犹豫了下，把嘴里剩下的烟递了过去。“行吗?”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头。于是，Pia!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
13、 在这美好的节日里，我要用老师教我写的字，用老师教我的美好词句，为老师写一首最美的小诗……
14、 老爸说这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
15、 趁火山还没喷，地还没震，风还没狂，雨还没暴，楼还没倒，路还没被淹，2015还没来，你还在，我的手机还没欠债，早早预祝你圣诞愉快，生活精彩!
16、 我是粽叶你是米一层一层裹住你，你是牙齿我是米香香甜甜粘住你，粽子里有多少米代表我有多想你，记得给我发信息不然粽子噎死你!端午节快乐!
17、 我知道，我不能陪在你的身边。我知道，我能做的只有遥远的思念。你快乐吗?你幸福吗?我默默祝福你。端午节快乐!
18、 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
20、 在上海，我会加倍努力，给一个你要的家，温暖、推开门就能看见海。幸福的过一辈子。嗯，上海能看见海的房子就是金山了，那里房价最便宜，加油啊!
21、 小雪问老爸"爸，有没有比较KB的书ㄚ?" "有ㄚ， 有。" 老爸说"有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。" "啊?不会吧?哪一 本书会看了二十多年还觉得KB?" "结婚证书。"
22、 你是戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!
23、 A:我出一个对联，上联是"在上为帅"，横批是"天蓬元帅"，下联是什么?B:在下为猪!
24、 中午吃饭，公司同事们讨论Windows和Linux讨论的事情，一个MM的话让我们结束了讨论。她说Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。
25、 初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友�***？瓷先�50的样子。GC是，我身边一哥们淡定的喊了声爸……
26、 公司电梯。一同事说“电梯开门’叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
27、 公司经理写讲话稿，秘书看后一笑 和那个差不多嘛! 经理不解，秘书 全是不要…不要…不要…! 要…要…要! 还要…还要…
28、 夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒!
29、 校长，开门呐，你有本事开门哪!别躲在里面不出声，我知道你屋有空调!开门呐，开门呐，开门开门开门呐!
30、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细、突然一次你没洗，我很奇怪怎么没洗手?你答曰“这次俺带纸了!!”
31、 一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
32、 把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢!
33、 我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天问叔叔，你干吗不用手表呢?
34、 夏天来了，天气热了，妹子多了，白花花的大腿啊!不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险，却长得一个比一个安全……
36、 新八股对上用注水文章，自我表扬。对下用官气文章，指点江山。平行用经验文章，互相吹捧。外宣用广告文章，包装煽情。加急用克隆文章，拿来速成!
37、 外国人最怕的汉语雅思题“我跟你说你不要跟他说因为他跟我说不让我跟你说所以我跟你说你不要跟他说我跟你说过”。(请正确的读出句子)
38、 "妈妈，"小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，"没吃饱，我饿。""不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。""妈，那几个都是大波妹!"
39、 白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句我什么时候才能得到你……500万大奖啊。
40、 影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气你混哪条道的居然这么横?那人有气无力二楼走道上跌下来的。
41、 搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
42、 小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒你这学期又打架!小明没有啊?爸爸你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
43、 传说，某些城市一年中只有两部大片，一部叫《全城冻死》，另一部正在上映的，就叫……《全——城——热——死》!!
44、 爱情这东西像个圈，绕来绕去又回起点，如果你想继续发展，死皮赖脸是你的首选。
45、 老师“什么叫‘调虎离山’?”学生“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
46、 书店主“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人“买一册，我拿去给我婆婆。”
48、 胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
49、 Lv专柜!售货员“不买不要乱碰，这款是新款!”妹子淡定的说“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说“5款!”妹子“好的， 那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀!”
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点
6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
8、人生苦短，必须性感。
9、上联也许似乎大概是；下联未必不见得。
10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
11、勇于认错，坚决不改。
12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
13、誓言只是一时的失言。
14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15、咳！该说的说，不该说的小声说。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、对于姑娘来说出来混，迟早是要怀的。
***来自一点点语录网
22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
23、我喜欢的人，都在硬盘里。
24、青春啊，你太痘了！
25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了
【语录第一部分】
小明做错事，叫他跪在观音像面前忏悔，说如果观音原谅你，你就可以吃饭。 5分钟后小明坐到饭桌上，奇怪的问我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗?小明说是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK.。。。。
以前林丹是怎么追你的?谢杏芳他每天都到女队来找我打球，每次我都能赢!评这个世界上能赢林丹的只有谢杏芳了!这是我熬夜看奥运听到的最精彩的一段话。李宗伟内牛满面 - 同样的招数，我用了6年怎么他都不懂!
李娜太厉害了!90年代末唱出《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行,还俗后随即获得了奥运会跳水冠军.在大家都以为她已经到达巅峰时,她又不懈努力,赢得中国的网球历史上第一个单打大满贯冠军!本届奥运会网球单打首轮即遭淘汰之后,昨天李娜又重新爆发,与队友一起勇夺重剑团体金牌!PS娜姐很忙!
朋友签名“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多么诗意的一句话啊!底下有人评论“这正在上演一个哑巴和一个***的爱情故事。”
省钱的飞机路线一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。
能生出混血的吗在楼下的沙县小吃吃早饭。只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。我身后一对小情侣传来讨论声。女:好可爱哦~ 男:是啊。要是以后我们能生个混血就好了。
我消极对待暑假作业!能不能取消做作业的资格?
有网友发状态说“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了“中国发明蹴鞠的时候一样没有料到今天……”。
伦敦。你又失算了吧。一堆指奥运赚一笔商家猛然发现。奥运来了。生意怎么还变差了!昨天公布的数字说明了一切。 这届奥运只带来了10万外国游客。而即便没有奥运的正常往年。这个时候的游客。通常也有30万。之前发布了太多交通拥挤警示，结果别人干脆不来了!伦敦本地人又也走了。于是，商家生意砸了吧!
所谓跳水，就是把全世界的跳水运动员凑到一起，来听中国国歌循环播放!
吃有无数个理由据说，每个善良的孩子都是这样的我饿了，陪我去吃东西吧;我心情不好，陪我去吃东西发泄下吧;今天太开心了，陪我去吃东西庆祝下吧;好无聊哦，去吃东西打发下时间吧;网游什么的没有东西吃怎么熬啊;最高境界是我吃撑了，我们去找些有助消化的东西吃吃吧。
理科生的悲哀人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。 人家送一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文***档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑…
***的新方法一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫“***啊!”
鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。人生亦是，从外打破是压力，从内打破是成长。
晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
一天，电视与遥控板聊天。电视哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了!遥控板是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视我们都没有饮水机惨。遥控板?电视因为饮水机每天脑子都要进好多水!遥控板……
【语录第二部分】
1、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…?
2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?
3、教室里，刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台王大爷你能等会再指挥倒车吗?~
4、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
5、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”
6、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
7、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句“挺好个屁，让你放碎了。”
8、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答“什么捡的，我刚偷的!”
9、一***在开罚单，一男子叼着烟过来喊你除了开罚单还会干什么?***没理睬，男子继续有种拖走啊!***很愤怒，男子继续有种拖走啊!***忍无可忍拿出对讲机，拖车时***和蔼说下午到五大队来处理!男子关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
10、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他“你爸爸在家吗?”小孩答曰“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问“为啥不开门?”小男孩答“我哪知道，这又不是我家!”
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